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1.冬天，女友要吃香蕉，在水果店挑了半天，这时我体贴地说，太凉，还是回家吃热的吧，然后……脸就肿了！

2.作为一名屌了一手好丝的青年已经20多年了。刚刚在厕所小便池小便，身后卫生间里传来冲水开门的声音我下意识的回头看了一眼，卧槽！一陌生少女从卫生间里出来，我是不会告诉你们当时就把尿吓回去了！我收起JJ提起裤子就往外跑，还特么边跑边回头看跟没跟来！回来后想我怕什么？我一爷们怕什么！我安慰自己:可能20多年了从男厕所出来的一直是男的，突然出来个女的一时半会接受不了！

3.我有一哥们刚从外地打工回家，他老婆非常高兴，俗话说:小别胜新婚，何况三个月。再说他老婆又是一个猛人，你们知道有多猛吗？当晚就早早的把孩子哄睡了，洗完澡后光溜溜的往床上一躺，说:出去了三个月你不想吗？我洗干净了，来吧，宝贝儿，有多大劲就使多大劲……

4.老婆在淘宝网上看夏季的衣服，一会问我这件怎么样，一会问我那件好看不，我看了看说：胸小的女人穿什么都不好看！她咬牙切齿的说：那一分钟以内的男人是不是都不用娶老婆了！我愣了，，，

5.刚才我们主任要去某工厂开会，主任不知道那个工厂在哪，单位的老刘就说出去以后到新华书店，再往西走500米，到某科研中心再往前100你就到了。主任还是很迷茫，我无奈的跑上去说，出去从天上人间走到娇娇洗浴城对面就是了。主任立马就懂了。

6.身材矮胖的刘某问身边的女友：“亲爱的，咱俩在一起，你的感觉是什么？”　　女友说：“安全。”　　刘某说：“我并不高大，为什么还有这种感觉呢？”　　女友说：“因为你太胖了，我打你你追不上我，所以安全啊！

7.二货;医生你这是治不育不孕麽？ 医生;恩是的。二货;我和我爱人一直想要个孩子，可几年了一直没怀上 想上您这治治。医生;你爱人来了麽？ 二货;带来了，可出门不小心给扎漏气了。医生;滾犊子。

8.新的工作地点，财务是一个三十多岁成熟的女性，大家都叫她桃姐，上午找他报2000多元钱的账，她签字的名字竟然是姚碧晓，我惊讶的问：“桃姐，原来你姓姚呀！大家为什么要叫你桃姐啊？姚姐，碧姐，晓姐不是都可以吗？”。。。桃姐狠狠的瞪了我一眼。。。尼玛，完了，得罪她了。

9.请不要玩弄一个女人的心，她只有一颗心，要玩弄就玩弄她的奶吧，她有两个