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1.“大夫您好，您看我应该挂哪个科啊？”
“你哪儿不舒服啊？” “我没有不舒服，健康得很。”
“那你哪科都不挂啊！”
“谢谢您！我就是明天要考试了，来听一句祝福。”
2.女友在财务科工作。
圣诞节那天，我发短信给她，祝你财源滚滚，数钱数到手抽筋 ！
一会儿，女友回复说：闭上你的臭嘴！点钞机坏了，TMD我正在数钱！
3.男友：“我送你回家吧！”
女：“不要。”
男：“我只是担心你路上不安全。”
女：“那好吧。”
男：“我说的是目送。”
女：“尼玛……”
4.一天，小美和她男友开车出去兜风，车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。 小美的男友对她说：「我去捡帽子，你帮我加油。」男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：「加油！加油！」
5.今天上街捡了一捆芹菜，仔细一想，有芹菜就要买肉，买了肉就要有厨房，厨房有咯那就必须要个媳妇来弄塞，有个媳妇就肯定有丈母娘，你要想娶她姑娘，她就必须要开条件了，要房，要钱，要车，仔细想了哈，赶紧把芹菜扔了，，太吓人了。。。
6.中午吃饭的时候，老婆突然不停地咳嗽起来，我忙问她怎么了，老婆说：“噎……噎着了……咳……咳……快……快帮我拍拍……”我连忙掏出手机,给她拍了一张。
7.今天在轻轨车站，前面男的下楼梯从口袋掉出来十块钱，后面一姑娘看见了伸手捡起来快步赶上还给他，两个人就聊起来了。我一看新技能啊，赶紧拿出十块钱扔地上就走，嗯，丢了十块钱。
8.据说：如果一个胖子每天练瑜伽，三个月后，他 就会成为一个柔软的胖子 ......同理：如果一个胖 子每天都运动，他会成为一个健康的胖子 ；如果 一个胖子每天都节食，他会成为一个虚弱的胖子 ； 如果一个胖子绝食了，那么他会成为一个...死胖子~
9.一位婆婆和邻居说：我那个媳妇好吃懒做，睡到中午，家事也没做，东西还让我儿子拿到房间给她吃，真是太过份了。 邻居又问她：你女儿嫁的还不错吧？ 婆婆说：对啊，过的很幸福呢，大家都对她很好，也不用做家事，假日都到处去玩，也可以睡到中午，女婿还会煮东西送到房间。
10.今天一个痴情的女生向我表白，第N次了，我实在有点受不了。我对她说“其实森林那么大，你又何必找我这棵树呢？！”“因为…因为你树上的鸟大啊”对于这样的女生，我…我立马就接受她的表白了。
11.、玩游戏认识个妹纸，老子带她升级，买装备，充金币．．．．．．最后发现这货是个男的！不过最后我也没吃亏，最后我还是把他给上了。
12.在食堂吃饭。。。。 听到后面一妹子小声曰:我男朋友昨天被我弄了一夜,今早上动不了了。 她旁边的妹子曰:是不是没电了。。。 秒懂啊! 13.今天跟朋友逛超市，里面有个手机专场，好多手机可以试玩，哥那叫一个高兴啊，哥就挨着一个手机接着一个手机给他设置锁屏密码，累死哥了！
14.昨日见一姑娘的QQ签名“巭孬嫑莪”瞬间我，无语了，，，，所以我决定哪天把我的QQ签名改成“巭孬嫑夯昆”。 。秒懂得点赞！
15.本人男，这几天不知道怎么了，鼻血说来就来………话说在同学家，同学觉得热，于是果断的脱了，剩裤头…然后我流鼻血了…这不是gc，gc是他脸红了！！擦…到底谁是gay啊…
16.前两天无聊，我试着给10086发信息：我想你了。 没想到10086真的回信息了：来找我啊，死鬼！ 我吓得赶紧放下了爸爸的手机。
17.小学课上，王老师问小朋友，你喜欢哪个老师啊，小朋友异口同声的回答道：王老师。 只有小明站了起来，回答：我喜欢仓老师。。。。。。小明，享年7岁半。我是来水经验的
18.最近食堂不允许用现金，这是背景。有一哥们去打饭，掏出一张20元。打饭的阿姨摆手说不收，那哥们楞了一下，说了句谢谢，拿着饭就走了..............
19.阳台上吃馅饼，听见楼下一对小青年谈话，男“我们交往吧”。女“想得美，除非天上掉馅饼”。我一听，顺势把馅饼丢到她头上，小兄弟！加油！哥只能帮你到这里了。
20.一个富人快死了，分别给两个儿子一把钝柴刀，说你们去砍一天的柴，谁砍的柴多，我就把家产都给他。 　　大儿子拿了柴刀，急匆匆就上山砍柴去了。 　　二儿子拿过刀看了看，找了一把磨刀石，开始磨刀。 　　没过一会儿磨好了，拿着刀进屋对老爸说：快把钱都拿出来！
21.上学的时候问A，你回家写作业不？答：不写。问B你回家不？答：不写。结果第二天才发现，只有自己没写作业，其实我们不傻，我们只是太相信别人。
22.今天和一哥们去打水，回宿舍的路上听见暖壶哧哧呢响， 他问我什么声音，我顺口说“好像是你暖壶的声音” 他仔细一听，随即就把暖壶扔了出去，就听见暖壶的爆炸声， 这货转回来对我说 幸好我扔的快。
23.早上我和老婆吵了一架，她赌气不理我，快到中午12点，我饿得不行见老婆还不做饭，就写了张纸条“我饿了”，让狗狗叼去给老婆看等了一会儿不见动静，我悄悄去客厅一瞧,见老婆边吃火腿肠边喂狗狗 念叨着：“我知道你饿了，多吃点儿。”
24.十个男人和一个女人同时抓着飞机上一根救生索，他们心里都清楚，救生索只能承 担十个人的重量，可该谁下去呢？大家你瞧瞧我，我瞧瞧你，都不做声。最后，那位女士开口了了：好了，就让我下去吧，我们女士一直以来都是为你们男士牺牲的，比如我为男友洗衣，做饭---话没说完，十个男士感动得一起鼓掌……
25.刚才买蚊香问老板价钱，老板看我拿了一盒，就说:“一盒3块。” 我看老板这样说，以为买两盒能便宜点，就问老板:“是不是买两盒五块” 老板说:“两盒也是三块。” 然后我就拿了两盒，给了老板三块钱。就走了…
26.女遇抢劫的，大呼：“来人啊，有人抢劫了。”没人理她，劫匪轻松得手。回家后，老公听了其陈述，对她说：“以后再遇到这事，不能这样喊”。过几天，不幸又遇到抢劫的，她想起了她老公教她的，躺在地上大喊：“救命啊，城 管打人啦”。就见前后左右、男女老少一拥而上，把劫匪打翻在地.
27.问：我怎么找不到D盘在哪啊？ 客服：请您打开“我的电脑”。 问：你的电脑我怎么能打开呢！ 客服：请您打开您的电脑。 问：我电脑开着呢啊！ 客服：请问您的桌面上都有什么？ 答：有手机、水杯、半桶方便面！
28.午饭后，一对大学情侣在校园里的小花园里散步闲聊。聊着聊着，俩人聊到以后孩子叫什么名字，女孩想了想，说：冰冰挺好听的啊。男友幽幽地说：好听是好听，问题是我姓梁，梁冰冰，得有多冷啊！。。。
29.一朋友的父亲大寿，去订了个蛋糕，说好蛋糕上写“祝二老身体健康 ”。 取回家打开一看就怒了！蛋糕上赫然写到“祝老二身体健康”。
30.A：“大伯，我买一袋盐。”B：“我有那么老吗？”A：“好吧，大叔我买一袋盐。”B：“我比你大不了几岁。”A：“大哥，你怎么脸色这么难看？”B：“我就那么长的像男的吗！！”
31.在医院排队做听力检查，一人冲上去找护士“我是33号”。护士：“33号已经过了！刚才叫你那么多遍都听不到吗？！”那人怒道：“听得到就不来检查了！”
32.客车上有个一身发廊范儿的男生不停在打电话：“哎呦人家哪会酱做啦…你就相信我一次会怎样哦…”，乘客们浑身鸡皮疙瘩却又不好发作，这时一个大哥默默掏出山寨机，用最大音量放起了阎维文的歌，并不断重复副歌部分：“啊…这个人就是娘~”
33.今天去公园遛狗，看到两个小孩在一起争谁的个子高，有个小孩急了，骂了一句”你妈逼”，小孩家长听到了，气急：”你这样太没有礼貌了！作为一个有礼貌的小朋友应该这么说？”，小孩想了想，”您妈逼？”
34.那天，我带男友回家见父母，谁知我爸比我男友还紧张。我们一进门，我爸对我男友说：“你嫂子还没有做好饭呢，先来喝茶吧。”我男友紧张地回答：“没事儿，哥，你坐。”我和我妈都愣了
35.我的一个呆逼朋友遇到了一件离奇古怪的事情。昨晚她打车回家，准备下车时司机忽然唱：呦呦呦。我友紧张地边开门边回他“切克闹？”，结果门打不开，司机再次对她唱：呦呦呦。我友都快吓哭了，边开门边哭着回他“呦呦呦不是我的语言？”，最后…… 司机大怒……说：我是叫你从右边下！
36.晚上老婆说要分担家务，就问我：洗碗跟拖地你选哪个？我说洗碗。洗完碗后老婆又问：洗小孩跟拖地你选哪个？我说拖地。拖完地老婆又问：洗衣服和洗小孩你选哪个？我说洗小孩。洗完小孩老婆又问我：洗衣服带小孩睡觉你选哪个？我说洗衣服。洗完衣服看到老婆和孩子睡着了，我忽然觉得好像哪里不对.....
37.幼儿园老师正在给小朋友们提问。问完一个问下一个，但有个小朋友一直把手举的高高的！终于轮到这个小朋友时，他却把手放下了。老师问：你等了这么久，为什么轮到你了，你却把手放下了？小朋友回答：来不及了，已经尿了。
38.弟弟回西安，老妈给他洗小番茄让他在火车上吃。 他说不要，留给姐姐。 我心想这娃真懂事，没白疼。 结果他来了句：圣女果就应该留给剩女吃！
39.当年小明成绩很差，老师和同学都嘲笑小明，说小明肯定考不上大学，以后只能去搬砖。 小明不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。 读了土木工程，毕业后跑去搬砖。 小明就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系！
40.小时候老师经常问：你们长大后干嘛？我要当宇航员。我要做科学家。我要当音乐家。他想和爸爸去搬砖。众人投来鄙夷目光。十五年后，搬砖的成了包工头，而他手底下搬砖的不是宇航员，就是科学家，要么就是音乐家。 。
41.今天去接小表弟放学,路过一个小吃摊我问他饿不饿啊,他满心欢喜地说饿， 我说那咱就快点回啊， 一会儿就到家了！
42.奶奶给孙子发信息说： 你快躲起来吧， 你老师因为你逃学，来家里找你了。 孙子说：奶奶你快躲起来吧！ 我今天给老师打电话请假，说奶奶过世， 所以不去上学了。 这时奶奶已经给老师开门了。 老师：您是？ 奶奶：今天头七，我回来看看。
43.老公刚开始追我时，我就觉得他人挺帅但审美观不咋的，经过我多年的栽培，他的审美观越来越好了，现在终于开始嫌弃我长得不够漂亮了！
44.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚。男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?
45.朋友问：“为什么懒洋洋脑袋上要顶一坨屎？”我：“为什么你觉得那是一坨屎，而不是冰淇淋呢？”朋友：“因为冰淇淋我吃得比较少！”我呆了：“难道你吃屎比较多吗？”
46.据说当一个异性在你面前毫无顾忌地谈论屎尿屁这种话题，就说明她爱上你了。刚才就有一个妹子爱上我了，她看着我眼睛，一本正经的说，“你也不撒泡尿照照自己！”
47.女友一直想和我体会雨中漫步的感觉。终于等到了一场久违的大雨，那天的约会我们很有默契的都没有带伞。不过那天我们相处的并不愉悦，而且她还淋感冒了，我却没有。因为我穿了雨衣。
48.这哥们屌丝一枚，前几天哥们说他年底结婚。我说：你结婚我给你500礼金，他说：你真敞亮！我又说了一句欠抽的话：离婚的时候记得还给我。
49.“这位施主我看你印堂发黑，定有凶兆，只要八百块功德费，老衲定能帮您逢凶化吉。”“扯淡吧，看你这样肯定是骗子。”“施主休打诳语，老衲祖上三代都是得道高僧。”
50.一个高僧夜观星象，掐指一算，属大凶之照，于是大喊一声“有凶兆！”，方丈恰好路过，低声嘱咐道“莫要声张，或许是师太昨天留下的