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令人莫名激动的小笑话
1.策划部一实习生妹子问:“什么叫AV啊?我说:“就是男女毛片……”她又问:“那GV呢?”我说:“就是男男毛片……”她恍然大悟:“那女女毛片一定就是大家经常提到的LV咯?”……我说:"真聪明,以后在街上听到俩女人讨论LV的,准是一对儿!
2.影评课上老师问:“歌颂我们优秀领导干部的爱国主义题材电影《孔繁森》《焦裕禄》《任长霞》等有哪些共同点??”一个学生回答“企图为老百姓谋福利的干部最后都是死路一条……”
3.大二时新交的女朋友,关系渐进,理所当然的去开房了,于是悲剧来了,我带着女朋友走进一家看着不错的旅馆询问价格时,老板娘很客气的看看我女朋友,说“哎呀,都是老顾客了,还是那个价。。。”
4.昨晚加班到凌晨三点,笔记本电脑没电了。我走进肯德基快餐店,问店员:“你们店里有电源插座么?”店员回答:“没有,您点些什么呢?”我回答:“那算了,我不吃东西,就是需要充电。”在我转身出门前,听到她弱弱地跟旁边柜台的店员嘀咕说:“机器人?”
5.下班的时候,看见一名‘比亚迪’4S店的业务员正在马路边拜访几位黑摩的司机,一名黑摩的捏着他的名片说:“车是好车,就名儿太难听了,我们都叫这逼养的车。”
6.闺蜜昨天去剪了个头,由于天热,剪的短了点。。。。。从食堂回教室的路上听见三个初中在讨论我们“你们猜那女的旁边的人是男的还是女的?” 那姐们直接冲过去指着胸口大吼“睁大眼睛看看老子是男是女!”小男孩颤抖的说。。。哥哥。。我错了。。。。
7.某帖子问道:“假如变成了隐形人,你想做的第一件事情是什么?” 有人回抢银行、有人回偷看女神洗澡,在众多的回复中有这么一条得到了众人的肯定:“在闹市街上放100元,谁捡我就踩谁的手。”
8.酒鬼到酒公司应聘,品酒无数,均说出了酒的年份、度数等,考官们无不震惊,经理向女秘书使眼色,女秘书接了杯尿递上酒鬼品后说:“女,23岁,有身孕2月!”顿时全场鸦雀无声酒鬼以为应聘失败,怒道:“如果不把这份工作给我,我就把孩子他爹说出来!”在场的几位领导异口同声道:“你被录取了!”
9.话说一个哥们第一次搭飞机,登机时站到飞机门口,看着机身一脸的神往……空姐就很诧异的看着他,这哥们上去对着机身啪啪啪就是几巴掌,边打边感慨:“网上都说他们常打…飞机,今天我终于也打到飞机了。”
10.有人发了条状态:朝鲜运动员真幸福"拿了奖牌可以见金正恩!然后下面回复亮了:没拿到奖牌的可以见金正日。。。
11.去附近的医学院打球,被保安大哥拦住,这是背景,割.. 保安:是本校的? 我:是 保安:学啥的? 我:临床 保安:指指你教学楼。 我:那。 保安:对不起,那是停尸房。 我:..
12.GG:你可以收养我的小孩吗?我快死了。MM:你快死了?你孩子多大了?GG:不大,还只是一个细胞而已。你养的活的。MM:细胞?什么意思?
13.发个上初中的。一哥们上课吃奥利奥还念念有词:"扭一扭,舔一舔。"这时身后飘来了班主任幽幽的声音:"不是还要泡一泡?"这哥们当时脑子一抽,含了口牛奶在嘴里,又仰起头,张大嘴,缓缓把奥利奥放下去。。顿时整个场面都被他hold住了。。。结果是,接下来一个月,这哥们每天都在楼道里上自习。。
14.小时候,看西游记,看的是孙悟空;青年时,看 西游记,看的是猪八戒;长大后,看西游记,看的是那些女妖怪。。。
15.丈夫患了感冒,躺在床上,妻子坐在一旁的沙发上看杂志,若无其事的样子。丈夫巴望妻子过来说上几句亲热话,抚慰抚慰,便故意大声地问:“老婆,你在看什么?”妻子头也不抬,说:“在看《37度女人》。”丈夫很失落,拖着哭腔说:“老婆,床上还有一个38度男人,你怎么不过来看一眼啊?”
16.有网友发状态说:“英国人发明乒乓球时想不到还有中国这个神一般的国度吧……”这时候神评论出现了:“中国蹴鞠的时候一样没有料到今天……”。
17.我们大学教学区和宿舍区是分开的有段距离,所有人几乎人手一辆自行车,大一报到后宿舍八个哥们八辆车,一学期课没上完,丢光了,寝室长做主寝室费买了辆三轮,每天一个骑七个坐,一递一天,从此拉风了。。。。。
18.下班路上看见有个空罐"就上去踢了一脚"罐子飞出老高。 我挺得意的问同事:"你说我矫健不!"同事没吱声。我还追问:"说啊"我矫健不"同事幽幽地看着我回答:"贱!
19.在单位有一女神,是大家追求的目标。………有一哥们一直想接近女神,可无借口接近,于是乎在一天晚上下班时藏到楼梯拐角处,等女神过来的时候伸腿把女神摔下楼梯,然后一个冲刺背起女神直奔医务室,然后在剩下的日子里各种关心,各种体贴,现在已然准备结婚!
20.某日,我哥们排队买早点,突然屁意盎然,无奈后面站着个美女,我哥们想,放个响屁不利于形象,分开放个无声的吧,于是小心翼翼的放完了,这时,后面的美女幽幽的说,“挺好个屁都让你放碎了…”…我哥们儿瞬间石化。
21.中国游泳进步如此迅猛,难免引得老外有这样那样的质疑。其实面对质疑,只要拿暴雨后中国各城市积水的照片让他们瞧瞧,我就不信还打消不了他们那些错误的念头。我们甚至可以骄傲地告诉他们,你们等着,下届奥运会皮划艇的冠军也将会是我们的!
22.一天去女友家吃饭。 女友妈拿了一瓶可乐让我喝,女友抢了过去说“他不能喝这个”, 我也很自然的迎合了一声“对,不能喝,杀精”..... 当时世界就安静了。。
23.这年头连80斤的妹子都觉得自己胖死了,玩单反的穷得瑟的成天晒情侣照的都说自己是屌丝,你们他妈的是在变相秀优越还是变相秀优越还是变相秀优越啊?就那么想看别人回复“闭嘴啦你明明是个高富帅啊白富美啊人家都羡慕死你们啦”吗?谦虚才不是你们这样的!你们这是拉.仇.恨.
24.本人待产孕妇,一日中午和同学相约去逛街。。。。割吧。。。。刚走到小区门口,老公打电话,我说出去玩去,就听电话那边,各种咆哮,这么热的天不在家睡觉出去玩啥,孩子生出来黑的话都是你晒的。。。。。
25.不知道大家发现没,那些看着纯洁的像白纸一样的妞,动不动就脸红讨厌的,其实大部分木耳都黑的发亮了。反而那些泼辣,敢跟你讲黄色笑话的,反而都是处。。女人真奇妙。。
26.有个男的去医院急症。医生一看,呀!JJ被咬断了!医生就问他老婆:你就这么恨他?他老婆连连摇头:不是,不是,是他JJ毛捅到我鼻孔里了,于是我就打了个喷嚏……
27.昨晚在火车上吃泡面“老坛酸菜面”吃得正香! 后座的一个7、8岁的小男孩伸头过来,之后说了一句让我吐血的话:“妈妈,叔叔在吃脑残酸菜面,我也要吃。” 孩子你让我怎么往下吃啊。。。
28.时间=乳沟,挤一挤就有. 机会=老二,紧握就会变大. 生活=被强奸,反抗不了就学着享受. 念书=嫖娼,出钱又出力. 工作=轮奸,不行就换另一个人来做. 发薪水=月经,一个月不来一次总不能安心. 兄弟=保险套,捅多大的洞都帮你罩着. 承诺=一句干你娘,人人都会说却没人做得到。
29.在小区坐电梯上楼,最后一个进的电梯,此时超重声响起。自觉退出,谁料后面两个女的蹑手蹑脚的挤进去了,电梯成功关上开走。留我在电梯外凌乱。。。。此时心情就像几百匹草泥马在脑中狂奔狂奔。奔~奔~(一定是站的的姿势不对,一定是……)
30.有一天我和学妹一起去学校食堂吃饭, 恰巧碰见导师, 于是大家就坐下来一起吃。 学妹无意间发现一粒鼻屎黏在导师的脸上, 但又不好意思明说, 于是暗示导师说他脸上粘了一粒米, 结果导师伸出舌头把这粒米舔掉了………
31.如何找回被盗手机,一女孩这样做,给自己手机发短信:我回老家了,欠你的1万块钱放在XX处,下午就可以过来。结果那小贼被生擒。