令人莫名激动的小笑话
1.策划部一实习生妹子问：“什么叫AV啊？我说：“就是男女毛片……”她又问：“那GV呢？”我说：“就是男男毛片……”她恍然大悟：“那女女毛片一定就是大家经常提到的LV咯？”……我说:"真聪明，以后在街上听到俩女人讨论LV的，准是一对儿！
2.影评课上老师问：“歌颂我们优秀领导干部的爱国主义题材电影《孔繁森》《焦裕禄》《任长霞》等有哪些共同点？？”一个学生回答“企图为老百姓谋福利的干部最后都是死路一条……”
3.大二时新交的女朋友，关系渐进，理所当然的去开房了，于是悲剧来了，我带着女朋友走进一家看着不错的旅馆询问价格时，老板娘很客气的看看我女朋友，说“哎呀，都是老顾客了，还是那个价。。。”
4.昨晚加班到凌晨三点，笔记本电脑没电了。我走进肯德基快餐店，问店员：“你们店里有电源插座么？”店员回答：“没有，您点些什么呢？”我回答：“那算了，我不吃东西，就是需要充电。”在我转身出门前，听到她弱弱地跟旁边柜台的店员嘀咕说：“机器人？”
5.下班的时候，看见一名‘比亚迪’4S店的业务员正在马路边拜访几位黑摩的司机，一名黑摩的捏着他的名片说：“车是好车，就名儿太难听了，我们都叫这逼养的车。”
6.闺蜜昨天去剪了个头，由于天热，剪的短了点。。。。。从食堂回教室的路上听见三个初中在讨论我们“你们猜那女的旁边的人是男的还是女的？” 那姐们直接冲过去指着胸口大吼“睁大眼睛看看老子是男是女！”小男孩颤抖的说。。。哥哥。。我错了。。。。
7.某帖子问道：“假如变成了隐形人，你想做的第一件事情是什么？” 有人回抢银行、有人回偷看女神洗澡，在众多的回复中有这么一条得到了众人的肯定：“在闹市街上放100元，谁捡我就踩谁的手。”
8.酒鬼到酒公司应聘，品酒无数，均说出了酒的年份、度数等，考官们无不震惊，经理向女秘书使眼色，女秘书接了杯尿递上酒鬼品后说：“女，23岁，有身孕2月！”顿时全场鸦雀无声酒鬼以为应聘失败，怒道：“如果不把这份工作给我，我就把孩子他爹说出来！”在场的几位领导异口同声道：“你被录取了！”
9.话说一个哥们第一次搭飞机，登机时站到飞机门口，看着机身一脸的神往……空姐就很诧异的看着他，这哥们上去对着机身啪啪啪就是几巴掌，边打边感慨：“网上都说他们常打…飞机，今天我终于也打到飞机了。”
10.有人发了条状态：朝鲜运动员真幸福"拿了奖牌可以见金正恩！然后下面回复亮了：没拿到奖牌的可以见金正日。。。
11.去附近的医学院打球，被保安大哥拦住，这是背景，割.. 保安：是本校的？ 我：是 保安：学啥的？ 我：临床 保安：指指你教学楼。 我：那。 保安：对不起，那是停尸房。 我：..
12.GG：你可以收养我的小孩吗？我快死了。MM：你快死了？你孩子多大了？GG：不大，还只是一个细胞而已。你养的活的。MM：细胞？什么意思？
13.发个上初中的。一哥们上课吃奥利奥还念念有词：＂扭一扭，舔一舔。＂这时身后飘来了班主任幽幽的声音：＂不是还要泡一泡？＂这哥们当时脑子一抽，含了口牛奶在嘴里，又仰起头，张大嘴，缓缓把奥利奥放下去。。顿时整个场面都被他hold住了。。。结果是，接下来一个月，这哥们每天都在楼道里上自习。。
14.小时候，看西游记，看的是孙悟空；青年时，看 西游记，看的是猪八戒；长大后，看西游记，看的是那些女妖怪。。。
15.丈夫患了感冒，躺在床上，妻子坐在一旁的沙发上看杂志，若无其事的样子。丈夫巴望妻子过来说上几句亲热话，抚慰抚慰，便故意大声地问：“老婆，你在看什么？”妻子头也不抬，说：“在看《37度女人》。”丈夫很失落，拖着哭腔说：“老婆，床上还有一个38度男人，你怎么不过来看一眼啊？”
16.有网友发状态说：“英国人发明乒乓球时想不到还有中国这个神一般的国度吧……”这时候神评论出现了：“中国蹴鞠的时候一样没有料到今天……”。
17.我们大学教学区和宿舍区是分开的有段距离，所有人几乎人手一辆自行车，大一报到后宿舍八个哥们八辆车，一学期课没上完，丢光了，寝室长做主寝室费买了辆三轮，每天一个骑七个坐，一递一天，从此拉风了。。。。。
18.下班路上看见有个空罐＂就上去踢了一脚＂罐子飞出老高。 我挺得意的问同事：＂你说我矫健不！＂同事没吱声。我还追问：＂说啊＂我矫健不＂同事幽幽地看着我回答：＂贱！
19.在单位有一女神，是大家追求的目标。………有一哥们一直想接近女神，可无借口接近，于是乎在一天晚上下班时藏到楼梯拐角处，等女神过来的时候伸腿把女神摔下楼梯，然后一个冲刺背起女神直奔医务室，然后在剩下的日子里各种关心，各种体贴，现在已然准备结婚！
20.某日，我哥们排队买早点，突然屁意盎然，无奈后面站着个美女，我哥们想，放个响屁不利于形象，分开放个无声的吧，于是小心翼翼的放完了，这时，后面的美女幽幽的说，“挺好个屁都让你放碎了…”…我哥们儿瞬间石化。
21.中国游泳进步如此迅猛，难免引得老外有这样那样的质疑。其实面对质疑，只要拿暴雨后中国各城市积水的照片让他们瞧瞧，我就不信还打消不了他们那些错误的念头。我们甚至可以骄傲地告诉他们，你们等着，下届奥运会皮划艇的冠军也将会是我们的！
22.一天去女友家吃饭。 女友妈拿了一瓶可乐让我喝，女友抢了过去说“他不能喝这个”， 我也很自然的迎合了一声“对，不能喝，杀精”..... 当时世界就安静了。。
23.这年头连80斤的妹子都觉得自己胖死了，玩单反的穷得瑟的成天晒情侣照的都说自己是屌丝，你们他妈的是在变相秀优越还是变相秀优越还是变相秀优越啊？就那么想看别人回复“闭嘴啦你明明是个高富帅啊白富美啊人家都羡慕死你们啦”吗？谦虚才不是你们这样的！你们这是拉.仇.恨.
24.本人待产孕妇，一日中午和同学相约去逛街。。。。割吧。。。。刚走到小区门口，老公打电话，我说出去玩去，就听电话那边，各种咆哮，这么热的天不在家睡觉出去玩啥，孩子生出来黑的话都是你晒的。。。。。
25.不知道大家发现没，那些看着纯洁的像白纸一样的妞，动不动就脸红讨厌的，其实大部分木耳都黑的发亮了。反而那些泼辣，敢跟你讲黄色笑话的，反而都是处。。女人真奇妙。。
26.有个男的去医院急症。医生一看，呀！JJ被咬断了！医生就问他老婆：你就这么恨他？他老婆连连摇头：不是，不是，是他JJ毛捅到我鼻孔里了，于是我就打了个喷嚏……
27.昨晚在火车上吃泡面“老坛酸菜面”吃得正香！ 后座的一个7、8岁的小男孩伸头过来，之后说了一句让我吐血的话：“妈妈，叔叔在吃脑残酸菜面，我也要吃。” 孩子你让我怎么往下吃啊。。。
28.时间=乳沟,挤一挤就有. 机会=老二,紧握就会变大. 生活=被强奸,反抗不了就学着享受. 念书=嫖娼,出钱又出力. 工作=轮奸,不行就换另一个人来做. 发薪水=月经,一个月不来一次总不能安心. 兄弟=保险套,捅多大的洞都帮你罩着. 承诺=一句干你娘,人人都会说却没人做得到。
29.在小区坐电梯上楼，最后一个进的电梯，此时超重声响起。自觉退出，谁料后面两个女的蹑手蹑脚的挤进去了，电梯成功关上开走。留我在电梯外凌乱。。。。此时心情就像几百匹草泥马在脑中狂奔狂奔。奔～奔～（一定是站的的姿势不对，一定是……）
30.有一天我和学妹一起去学校食堂吃饭， 恰巧碰见导师， 于是大家就坐下来一起吃。 学妹无意间发现一粒鼻屎黏在导师的脸上， 但又不好意思明说， 于是暗示导师说他脸上粘了一粒米， 结果导师伸出舌头把这粒米舔掉了………
31.如何找回被盗手机，一女孩这样做，给自己手机发短信：我回老家了，欠你的1万块钱放在XX处，下午就可以过来。结果那小贼被生擒。
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