[短篇] 笑话20则

1.高科技
    戈尔巴乔夫访美，里根邀其享用米国最新科技成果：全自动超舒适马
桶。
    用毕，戈尔巴乔夫从心底赞叹，暗下决心：我国也要研制。
    回国后，一个攻关部门成立了，进展顺利。可是，里根突然访苏，戈
尔巴乔夫措手不及，召开紧急会议，给攻关部门立下军令状：三天后必需
制出。
    三天后，报曰：可也。戈尔巴乔夫遂与里根会谈，久久不见里根有便
意，左右加巴豆于咖啡被里根饮，终于，里根如厕。
    里根端座马桶之上，事毕，感到的确舒适如意，心想，苏联的确利
害，这么短时间就研制出这么舒适的马桶。不行，我得好好研究一下，为
我国的发展提供第一手资料。
    于是，里根又一次掀开马桶盖，扭了一下按钮，只见，马桶下伸出一
只手，将里根的脸仔仔细细地抹了一遍。

2.高手
    “我丈夫很会赌博。”“我先生也是！”
    “他第一次买赛马券就赢了，而且是用一千元赢到三十万元。”
    “我丈夫更厉害，他才交了一次人寿保险的钱，就马上赢回了三千万
元。”

3.高兴太早
    一男青年将被征入伍，军队医院眼科医生给他做视力检查，青年边接
受检查边表白自己是个近视眼。检查完毕，大夫说：“是的，你说得对，
是近视眼。”青年听到这句话非常高兴。
    “尊敬的大夫，那么我可以免服兵役了？”大夫摇摇头说：“不……
我写上了可参加肉搏战。

4.高招
    一名乞丐在街上对一个妇女说：“快给钱，夫人。您想想，如果这把
水枪里的水冲掉您脸上的化妆品，后果会怎么样。”

5.隔壁
    两个流浪汉被指控有碍市容，法官问其中的一人：“你住在哪里？”
那个流浪汉说：“大街、广场、地下道、车站……”法官对他的回答不满
意，于是又问另外一个人：“那你又住在哪儿？”这位说：“我？我就住
在他家的隔壁。”

6.隔夜饭
    乞丐向一位太太讨饭吃，太太问道：你吃不吃隔夜的饭？
    吃，当然吃！那么，你明天来吧。

7.各执一词
    一辆汽车撞倒了一个行人，司机说：“这不是我的过错，我驾车一向
小心，我已经开了五年车了。”“什么？这难道说是我错了？你开了五年
有什么稀罕？要知道，我已经走了五十年的路了！”

8.供电
    马来西亚的电力公司在一个交通不便的乡村供电之后，派了一位调查
员去访问该地居民，询问供电以后他们是否比较方便。
    一位老太太说：“我非常感激你们，以后我找火柴来点油灯，再也不
必摸黑了。”

9.狗叫
    深夜，伊藤家里突然来了个电话。电话里传来一个女人气呼呼的声
音：“你的狗在乱叫，吵得我没法睡觉！”。“您是谁啊？”伊藤问。对
方告诉了自己的姓名。第二天深夜同一时间，她家里也响起了电话铃声。
听筒里传来了伊藤的声音：“对不起，尊敬的太太，我容幸的通知您，我
家里从来就没有养狗”。

10.孤苦伶仃
    彼得站在马路拐角处伤心地哭着。
    “你哭什么？”一位善良的老妇人问道。
    “我迷路了。”
    “你住在哪里？”
    “不知道。我们今天搬家了。”
    “你叫什么名字？”
    “不知道。妈妈今天结婚了。”

11.古巴
    丈夫出期不意的回到家，看到床边的烟灰缸?仍有冒着烟的雪茄，满
腹狐疑的瞪着那根雪茄，对着缩在床头抖缩的妻子咆哮，这从那里来的？
    一阵沉寂之后，从衣橱传出发抖男人的声音，古巴……

12.鼓励
    护士长拦住一个惊慌地从手术室跑出来的太太，奇怪地问：“发生了
什么事？你为什么跑出来？”
    “我一进去就听见护士说：‘勇敢些，别害怕！阑尾手术是非常简单
的。’”“这话并不错呀！”
    “可她是对要给我做手术的大夫说的！”

13.顾客
    一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在
街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”

14.关于牧师
    有一个牧师在一个村落任职．而那个村落是靠捕渔为生的．所以村中
的男人常不在．那么村中的女人们就很寂寞罗．村中的女人几乎都有红杏
出墙……当然她们的丈夫都不知道．而那些女人在偷情后都会找牧师告
解．牧师听多了．也有点烦了于是告诉那些找他告解的女人说，以后偷情
这两个字改成跌倒．只要讲跌倒，我就知道了．于是就这样过了几个月，
这个牧师要调到别的地方去了，他担心新来的牧师不了解这个不成文规
定，于是在走之前特别去和村长说了．交代村长一定要告诉新牧师"跌倒"
的意思．新牧师来了之后，村长忘了去和他说这件事．当村中的女人每次
去和牧师告解说她今又跌倒了，牧师都告诉她们：跌倒了再爬起来不就好
了可是，因为常常这样……新牧师觉得这样不是办法．于是去找村长．把
这件事说了……并建议村长应改进村中的道路建设．这样就不会有人常跌
倒了，村长听了，哈哈大笑．新牧师不明所以，就说"你笑什么，村长夫
人这礼拜就跌倒三次了”

15.观画
    一位画家举办个人画展。一位贵妇人来到展室，站在一幅画前面端详
了许久，她说：“我要是能认识这画的作者，那有多好啊！”站在一旁的
画家走过来说：“夫人，我就是作者。”贵妇人说：“这幅画太妙了！你
能否告诉我，给画里这位小姐做裙子的裁缝是谁？”

16.管教

    话说美国对于青少年喝酒管制得很严，非要满十八岁才可以进酒吧买
酒喝．而Peter有一个儿子今年刚满十八．Peter为了要表示自己很开明
也很疼儿子，于是便带着儿子，去酒吧买醉．当酒喝到一半，Peter突然
想到如果儿子不知道何时已经醉了，那就不好了，所以Peter正经八百的
和儿子说：儿子呀！你有没有看见，酒吧的门口有两盏灯，当两盏灯变成
四盏时，就表示你已经喝醉了，那时你就应该回家了……可是想不到儿子
突然一脸狐疑的对Peter说：爸！……
    可是门口只有一盏灯呀？

17.光阴似箭
    第一次世界大战前开始实行养老金制度的时候，有一位叫戴．刘易斯
的老渔夫，已经七十多岁，完全够格领取养老金，可是，他拿不出出生证
来证明这一点。一天，一位地方官员来拜访他。
    下面是他们的对话：“您出生在什么地方，戴？”“科克县。”
    “您不记得什么时候出生的吗？”“不记得。那是很久以前。”
    “您什么时候离开爱尔兰的？”“我十三岁离家到苏格兰北部的一个
农场，在那儿住了十九年。后来，在苏格兰南部为一个渔业主当了二十五
年向导。这以后，我当了十七年的猎场看守员，然后搬到了这儿。”“您
在这儿住了多久，戴？”他大声问在厨房里做饭的妻子：“咱们结婚多久
了，玛丽？三十四年？”
    官员放下笔，说：“根据您刚才谈的情况，您应该是一百零八岁
了。”“老天爷，时间过得真快！”

18.广告
    法国一家化妆品公司的广告：凡购买本公司香水的女士，均可免费获
取一本《女性自卫术》。

19.贵贱不识
    肯尼迪与人聚赌，输得很惨。他略加思忖，自言自语道：“好，我把
最珍贵的东西押上。”
    赌友们忙问：“什么好东西？拿出来看看！”
    肯尼迪把心一横，大声喊道：“我把命押上！”
    众赌棍哄然起笑：“命值几何？我们早就不要命了！”

20.贵重物品
    父亲把五岁的儿子抱在膝上，全神贯注地观看篮球赛。孩子看到运动
员们返革命地抢球，便问道：“爸爸，篮球一定很贵，是吗？”爸爸惊诧
地说：“乖乖，你怎么会这样想呢？”孩子说：“要是不贵，他们为什么
不每人买一个呢？”