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一、笑说男女,是那种坏笑的笑

    1、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你笑着说：有人向我求婚了，你呢。

    2、如果你男朋友让你减肥，你应该好好听他的话，多逛逛街。

    3、女生发围脖说“想嫁个好男人”，是很难找到好男人的，反而会引来一些动机不纯的男生；男生发围脖说“想娶个好女人”，是很难找到好女人的，还会吓跑一些单纯的女生；但男生发围脖说“想嫁个好男人”，往往能找到好男人，还会引来一些动机不纯的女生围观……

    4、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢？

    5、婚前：男：我只抱抱什么都不干。女：不行。婚后：男：我只抱抱什么都不干。 女：不行。

    6、一对情侣去电影院看匆匆那年，看完出来女的哭的稀里哗啦的对男的说：这电影看的我太难受了，我忘记不了我前男友，咱们分手吧！

    7、处女有三好：人蠢，敏感，不嫌小。

    二、能念念不忘的高冷逗B

    1、去相亲，双方感觉还不错。可是姑娘嫌弃我工作不稳定。卧槽，老子毕业五年了，虽说换了几个工地，但是我一直都干搬砖，我哪不稳定了？！

    2、老妈每天不厌其烦的唠叨，我实在受不了啦！终于下定决心谈一个男朋友了，可是，我到底要和那两个分手呢？

    3、刚刚在三楼碰到一人问我三楼怎么走？我跟他说：你原地踏步走！

    4、喝多了，天旋地转。经过斑马线的时候，我还以为是理发店。

    5、今天和女朋友吵架，女朋友夹着哭腔对我吼道：我真是瞎了眼，一朵好好的鲜花怎么就插到了你这坨牛粪上了，当时觉得占了下风会很没面子，于是就斩钉截铁的回了一句：谁插谁啊！

    6、我身上的脂肪来自世界各地，日本料理、德国汉堡、泰式咖喱、美国烤牛排、意大利面、台式香肠啊，相聚不易，所以我无法轻易把它们减去。

    7、今天跟跟一个哥们儿友尽了，真的无法忍受这样的人，他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电！！

    三、逗B者,爆笑中的战斗机

    1、人类三大谜题：我是谁？我从哪里来？我的钱都花到哪去了？

    2、我决定不再当个悲观消极的人。因为再这么当下去又能有什么用呢，唉。

    3、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。

    4、想纹身又怕爸爸不同意，为了征求父亲的意见，我在背上纹了句：“爸爸，我想纹身可以吗？”

    5、记得年轻时候重义气，身边一群兄弟，每天打架斗殴，想想那些任性不懂事的年纪，还把别人打坏了，真的特别后悔当初，现在想想何必呢，打架又不是解决问题的方法。

    还好，18岁那年我醒悟了，退出江湖，不再打架， 以后的日子好好在家养腿~ ~~

    6、在街上散步，一个小孩不小心踩到我的脚。“疼吗？”我揪着他的耳朵问。

    7、我对女友要求不高，就是我俩走在一起，别人会说“我艹，这女的眼瞎了吧，怎么会看上他？”就够了。

    8、每次放屁我都要弄出巨大的声音，然后配一句“是我放的”，我不能让我的屁没有妈妈。

    四、笑趣横生的幽默污段儿

    1、和儿子一起嘘嘘。

    儿子：“爸爸，为什么咱俩的弟弟不一样大？”我：“傻孩子，等你长大。。。卧槽，你的咋那么大！”

    2、有天晚上内急，穿个内裤就跑出门上厕所去了，可是回来的时候门被风吹的关上了，于是就去敲隔壁老王家门想从他家阳台翻过去。。。

    等了好一会门开了，是老王媳妇，她一脸惊讶的看了看我，长嘘了一口气对屋里喊到：老李，不用躲了，是你战友来了。。。

    3、一日在女朋友家睡觉，突然听见有人敲门：闺女，起来吃饭了，我拿着衣服提着鞋便躲进了衣柜。。。女友一脸嫌弃的看着我：躲啥呢，咱俩都已经结婚了。我。。。

    4、“我要给你生孩子！”面对他赤裸裸的告白，我有些犹豫，但还是拒绝了：“不行，我们都是男人！做不到”他摇了摇头，依然坚持：“可以的！晚上让你老婆过来找我！”

    5、同学上我家玩，在私企上班干总经理，我就问你一天到晚都干些什么？这货回复：“除了老板娘不用我干，别的哪缺人上哪干！”

    6、世上有三种东西是藏不住的，饿、困、爱。饿的时候，嘴巴不说，肚子也会叫出来。困的时候，嘴巴不说，眼皮也会搭下来。爱的时候，嘴巴不说，身体也会表现出来。这就是我们后来说的：嘴上说不要，身体倒是很诚实嘛！

    五、搞笑的是父母也有很二的

    1、去年情人节 回家路上看见卖甘蔗的，想吃就买了一根，到家碰见我妈出来遛狗，我妈说：人家姑娘都领个男朋友抱束花，你再看看你，拎着个金箍棒像个猴儿似的。。。”

    2、老爸曾经告诉我：“长的好看的呢，我们就夸她漂亮；长的不好看的呢，我们就夸她有气质。而你呢？”用怜悯的眼神打量了我一下，说：“算是个善良的孩子了。”

    3、今天坐公交，看见一对父女，女儿边哭边说：“爸爸，我好丑。。。”父亲温柔地说：“不哭，你在丑也是爸爸的女儿。”我听后心里五味杂陈，连忙给老爸发去短信：“爸，我好丑！”

    两分钟后，爸回复：“没事，爸也丑。。。

    4、和女友谈了一段时间了，今晚去她家见父母，他爸喝酒挺厉害，陪准岳父喝了一斤多喝多了话匣子也打开了和准岳父闲扯了起来 ，准岳父问我：你喜欢我女儿什么？我当时回了一句：奶大活好会叫床。岳父：嗯，这点随她妈~

    5、女：“我爱你。” 男：“我也爱你。”女：“可我已经结婚了。”

    男：“没关系。”女：“而且我还有小孩了。”男：“也没关系。”女：“为什么这样爱我？”

    男：“因为。。。我也结婚了。”女：“哦天啦！”男：“我也有孩子了。”女：“哦不!”这时进来一个小孩说：“别玩了，爸，妈。该起床了。”

    六、丰富多彩的春节过年小幽默

    1、A：哪天回老家啊？B：没定呢。A：祝你一路顺风，到家别忘给我发个红包报平安啊。

    B。。。

    2、过年了，回家了，老爸给我一百块钱，我说我都长大了，不要压岁钱了。老爸淡淡说道：给小孩子的叫压岁钱，你这种的叫单身狗慰问金。

    3、你说压岁钱这种东西吧，小时候给吧，一点用没有而且大人还给你要，这长大了吧有用钱的地方了，嘿~又都不给了~

    4、快过年了，跟几位好友闲聊，朋友问“过年衣服买了没？”我说：“买了，去年就买了。”

    5、快过年了，大街上，爷爷在给孙子示范摔炮怎么放。。。孙子终于忍不住了，抱着爷爷的腿哭起来：爷呀！你给我剩个吧！

    6、除夕夜，春晚主持人突然踉踉跄跄跑上台，惊慌失色道：“导演，外面有个毛脸雷公嘴的和尚打进来了。。。”

    7、A：要放假过年了，太爽了。B：我能一句话把你说哭，信不？A：说。B：你有钱过年吗？

    8、过年回家了，老爸叫我过来下棋，我心想好久没和老爸在一起下棋了，就过去了，老爸把象棋盒拿出来就摆棋了，结果少了2个棋子，老爸一拍桌子，对象呢！！！

    原来搁这等着我呢？爆逗,快过年了,逗B们笑着说

    七、忍俊不禁的逗B见闻

    1、一般聊天的时候叫女孩发张照片看看，女孩说太丑了不发，就证明这女孩还可以，只是谦虑下。但如果是男孩说太丑了，就劝你別免强了，别问我怎么知道的，刚刚吓死我了！

    2、带弟弟去买衣服，发现这孩子也懂得货比三家——默默的逛完所有店铺，挑了件最贵的。。。

    3、今天出门遛狗，一个美女两眼发光的跑过来说：“哎呀，好可爱啊！”我笑着说：“你这么喜欢宠物的话，送给你吧！”美女又惊又喜的点点头，于是我把狗绳一放，对狗狗说：“再见了，主人！”

    4、轻生女子欲跳井，在我的苦苦请求之下她终于答应，让我把泡在井里的西瓜拎上来后再跳。

    5、石家庄一男子扛三百斤硬币买车。数完后，发现还差一元。男子：“算了不买了！”

    工作人员。。。

    6、乞丐捡到一个钱包，里面有一千美元，并打算追上去还给路人，这一幕刚好被路过的警察看到。路人接过钱包，对警察说：我里面应该有两千美元的。警察拿着钱包看了看递给了乞丐，并对路人说：对不起，钱包不是你的！

    八、胖子不好笑,岂不白胖了！

    1、俗语原话明明是“什么风把你吹来的？”为什么问我就是“多大的风把你吹来的？”什么意思嘛！

    2、为了让自己显瘦，我在佛前苦苦求了几千年，最终佛祖显灵，他捏着肚子上肉说：你是不是瞎？

    3、真是受不了那些健身房发传单的，不叫我帅哥也就算了，竟然叫我小胖子，太打击人了，这是想激发我的自卑心理么？好，我这就去吃成大胖子去！

    4、为什么胖子每到夏天更容易出汗？因为胖子的受热面积大呗。

    5、这世上什么东西都是假的，只有你胖是真的。

    6、胖子和瘦子走在街上，胖子说：“别看我胖，我这身体灵活起来不比你差！”

    瘦子毫不犹豫的回了一句：那你跳一个。胖子。。。

    7、“我吃过的饭比你吃过的盐都多。。。”吃货自信的对他爸说道。“是，没错，那走过的路呢？”他爸望着胖的快要走不动路的儿子道。

    8、瘦子：你们胖子不好笑，岂不白胖了！胖子故作不开心的说：白胖就白胖，总比黑胖强！

    胖到这吨位,也是没谁了

    九、笑不见经传的俏皮句段

    1、什么叫 “重要的事情说三遍”？就是指：说说说一遍，微博说一遍，朋友圈再说一遍。。。

    2、现代诗一首，《伯乐》：写了个段子/我爸的哥笑了。

    3、附近的人主动加你。是男的99％是色狼，是女的99％是微商!

    4、每天起床时你会发现饿会输给懒。饿和懒一般都是尿的手下败将。

    5、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。

    6、人生六大望而不得： 长生丹，后悔药，铁道部的火车票。 忘情水，情花毒，支付宝的敬业福。

    7、问：为什么伤害隔着那么远都能做到，而安慰，却必须在身旁才行呢？答：谁说的，发红包就行了。

    8、听说胡建人会把“防骗指南”念成“黄片指南”。跟着念了几遍，已经找不到原来的花音了。。。

    十、很有奉献精神的爆笑逗B

    1、最爱你的人是我，你怎么舍得我挨饿，在我最需要你的时候，没有做一顿饭就走。

    2、每当听到公交车上提醒，严禁携带超长，超大，超重等物品上车，都紧张的摸向裤裆，千万别被发现了。

    3、本人有一位180斤的媳妇，准备换两个九十斤的，便宜点，八十五斤也可以，有意者留下联系方式。

    4、一女同事捏了一下我的大腿，笑嘻嘻地说着：哟，小伙子，身体不错嘛，居然没穿秋裤！可把我吓坏了，要捏一下屁股还能发现我没穿内裤。

    5、今天拉肚子，在老家上厕所，室外四面透风，那叫一个冷啊。。。我灵机一动，点手纸取暖，我太机智了。只是。。。我TM现在还在厕所。

    6、刚才买个打火机，给5块，老板对着灯光照了一下才收，，，，找回4块，于是乎，我把三个一块也对着灯光照了下，一个硬币敲了敲，然后走人，老板你知道吗，我也是很小心的人。

    7、今天经过红灯区，看到一个个的站在门口，冻的瑟瑟发抖，却依然笑着。我知道，她们只是没有办法，可能是为了给她们父母买几件衣服。亦或者是独自扶养年幼的孩子。想到这些，眼睛有点酸酸的感觉。 于是我点了一个穿短裙黑丝的妹子。

    十一、逗人的坑料,幽默小玩笑

    1、“今天晚上有时间吗？”“没有。”“明晚呢？”“没有。”“那你什么时候有？”

    “你不问我时我就有。”

    2、刚听见一个广播：致所有单身狗朋友，你不是觉得寂寞难耐吗？你不是觉得孤枕难眠吗多找几部恐怖片看看，看完了你就会觉得床底下、镜子里、卫生间，到处都是人，世界充满爱！

    3、快过年了，准备买点烧纸元宝烧给先人。在路边买纸的时候，随口说了一句：“这就是活人找事干。”卖纸的大姐说：“可不是吗，如果烧纸真管用，我爹妈在天之灵还能让我在这大北风口卖纸？”

    4、外面下着很大的雨，老板娘让下属帮他洗车。

    下属：外面下的雨挺大的！老板娘：你是不是傻？不会打着雨伞啊！

    5、买了个新手机，老板说送钢化膜。于是乎我各种嗨皮，各种摔。终于，有一天，屏幕得不行了，就寻思把那层钢化膜扒掉。然后我就在那拿牙签戳了半个小时，膜呢？膜呢！

    6、“老板，来份蒜苗炒肉，不要放辣椒！”五分钟后。。。“帅哥，你的辣椒炒肉好了！”我决定以后不来这里吃饭了。

    十二、二货学生的搞笑囧料

    1、宿舍一兄弟喜欢一女汉子，两人的关系也不错，经常一起打球，有一天，他鼓起勇气告白，谁知这女汉子说：“我只把你当兄弟啊！”他万念俱灰的低下头，片刻，他突然抬起头来，收起了之前的失落，试探的问：“兄弟，能搞基吗？”

    2、室友忽然跟我说，人工呼吸这个词不好听，一点意境都没有，毕竟是KISS了。我就问，那你给想个词呗，室友鄙夷一笑，答道：早就想好了，就叫爱的供氧。

    3、初中那会，流行敲诈。有一次我在网吧上通宵，被三个在街上混的大姐叫到厕所说：“把你最重要的东西掏出来！”我默默的解开裤带，她们冷笑：“嘿，藏得挺深啊！”直到我把丁丁掏出来，她才被震住了！“卧槽！这么小！”

    4、和女友去网吧玩了一夜的游戏，第二天上课，她当前全班同学的面，对我说：“昨天晚上没想到你技术那么好！”我。。。

    十三、乐话男女:说的有理又有笑

    1、女人一定要找一个毁你口红的男人，而不是毁你睫毛膏的男人！

    2、现在的女孩子，没结婚都住婆家，跟结了婚似的，结了婚以后都住娘家，跟离了婚似的！

    3、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！

    4、以前男人对女人说我想吃你做的饭，代表男人喜欢上女人了。而现在男人对女人说我想吃你做的饭，代表他饿疯了。

    5、为什么经常看见妻子吊打小三，却很少看见丈夫痛殴奸夫？因为小三一般比妻子瘦弱，而奸夫一般比较丈夫健硕。

    6、谈恋爱还没几个月就想过一辈子，交个朋友稍微对你好点就想来往一生，难怪你的怨气那么重、悲伤那么多，这都是天真的代价。

    7、“如何形容一个女人有很多包？”“你已经被包围了！