成人用品店女老板眼中的男女
上数祖上十几代，竟没一个人干咱这行当，咱先向泉下有灵的先辈及仍蒙在鼓里的老父老母低头认罪：长辈们，小的让你们蒙羞了。但咱为了社会和谐人们生活美满、为了性冷淡的不再冷淡阳萎的男人不再阳萎、为了中国未来三四千万光棍都能过上性生活，咱忍辱负重——继续摆着“Y D”的姿态做着正当的。这么多年了，咱好歹也得来点什么盘点盘点。
1.最牛B的女人 变态指数★
此女是我遇到的第一个顾客，买了一款“男根倒模”的自慰器，我当时乐得差点要烧香还愿，没想到第二天，她再次在网上找到我。 女：我上次买的那个器具大了，痛得我受不了。 我：哦！（狗日的难不成想退？） 女：我想换另外一款或干脆退货。 我：绝对不可能，你已经用过了，我无法再卖出去了。 女：那我不是白买了吗，太大了根本不能用，买个衣服都还能退能换的。 我：器具出门就不换，不然怎么保证我卖给别人的都是新货？ 女：靠，你这不是黑店吗？ 我：靠，这是行规。 女：你个狗日的婊子。
评论：用多了就习惯了，就不会痛了。如果买包卫生巾月经来了渗漏了难道也要退啊。那不要做生意了，狗日的顾客
2.最猥琐的男人 变态指数★★ 此男买了两款自慰器，据说夫妻两地分居，一款给自己一款给老婆，价格200元，线下，接头地点：省教育厅门口。我只身前往。第一次与人线下交易，紧张万分，手里提着那玩意儿竟然看到警车都心慌，狗日的。男人早早等在那——看上去倒是五大三粗，但眼神黯淡印堂发黑，像是极度饥渴又极度阳萎，我本打算一手交钱一手交货再快快闪人。没料想男人竟在大庭广众之下拿出那款作死地把玩。 男：看上去好像还没我那玩意儿大，不晓得我老婆喜欢不。 我：呵呵！（狗日的你爱买不买） 接着他又拿出男用器具——那是个 女人的屁股 ，像尸块样躺在他的手中。 男：哟，比真人皮肤还柔软。 我：当然，用超软硅胶做的。男：有真人的体温吗？做完后怎么清洗？ 我：没真人体温，你最好带套做，别弄脏了器具。（想死） 男：那190元吧。 狗日的，饥渴、阳萎加吝啬，此男简直是一大灾难。
评论：狗日的男人让我碰到非打他不可，买个情趣用品还要讨价还价，还当场试用，我擦!
3.最早熟的男人 变态指数：★★★ 此男看中了一款“屁股”，而我这正好缺货，我绞尽脑汁想留住客人，狗日的赚钱不容易啊。 我：要不你换一款吧，有一款能真人发声，扭动。 男人：发出的啥声？是录音还是卡通音？ 我：发出的是女人干那事儿的呻吟声，录音。（惊叹我终于修炼到面不改色心不跳） 男人：啥牌子的，质量还好不，能受得起折腾不？ 我：我做的都是品牌货，质量完全可放心，呵呵，你还挺懂“业务”的。 男人：当然，我高中时就开始用这玩意儿了。 我：牛人啊！你当时把这玩意儿藏在啥地方的，你爸妈没发现过？ 男人：藏在书柜里，上面盖上几本书，谁能发现？ 狗日的，再次汗一把！做父母的，别忘了检查你们儿子的书柜。
评论：现在的小孩越来越早熟了，可能是激素吃太多了。以后养小孩要注意了。
4.最无助的男人 变态指数：★★★★ 此男在我QQ很久，一直没聊过，有天终于“淫”性大发，轰然开口。 男人：我要买套！ 我：好，你要哪种？ 男人：我也不晓得有哪种，更不晓得买了用不用得着？ 我：不明白，啥意思？ 男人：婚前性行为你反对不？我有点害怕，但又忍不住。 我：不反对，特支持。 男人：但我经验不足，是不是一开始非常难进入？ 我：进入话题？进入状态？还是进入。。 男人：算了，不讨论了，我自己慢慢摸索吧！ 我：是不是最后一种进入？处女开始都这样，但最后就会好的。 男人：比我想象的要难很多，半天找不到入口，最后我放弃了。 我：可以试着让女方帮忙。（再次想死） 男人：问题是帮忙我也进不去，快要疯掉了。我也快要疯掉了
评论：多看点AV就好了，，女优姐姐们会教你怎么做的哦。
5.最走火入魔的女人 变态指数：★★★★★ 女人：姐妹，你好！我要买器具。 我：这里有许多 女用器具 ，你可随便挑一款。 女人：我要的不是这种，要女同性恋做时用的那种，两头都可以用的。 我：对不起，这款现缺货。 狗日的，终于发现老子在这方面也有孤陋寡闻的一天，这种器具老子听都没听说过。而且经过多方打听后，批发商那也没有。 若干天后女人E再次找到我。 女人：姐妹，到货了吗？ 我：没有。 女人：那我怎么办呢？ 我：你还是到别处去买吧。 女人：不，我就想到你这买。店铺里那照片是你吗？真漂亮。 我：千年难遇的一张靓照，本人其实丑得死。（狗日的，姑奶奶满脑子的男人，不会被同性恋看上了吧？） 女人：你真幽默，我好喜欢你的文字。 我：哦 女人：有机会，真想见见你。 此夜，收到女人一条手机短信，内容：想你想得好寂寞。 妈的，真庆幸姑奶奶能活到现在。
评论：开成人用品商店碰到同志很正常的，我们要用正常的眼光看待他们。神马都是浮云。
6.最无聊的男人 变态指数：★★★★★★ 男人F：我要买伟哥。 我：好，你选哪一款？ 男人：这款45的，40行不？ （狗日的份额这么便宜的药他还想讲价，五块钱也想省，有本事别ml了。） 我：这种药在实体店要一百多，我少不起了。 男人：那我不买，我买器具。 我：你要哪款？ 男人：那种能发声的，是用什么带动的？ 我：。。 男人：什么样的电池，你能赠送电池不？ 我：七号电池，我不送电池。 男人：那岂不是要边做边想着还有没电的事？要是做到半途没电了咋办？ 我：你就去批发商那多批发点电池，每天放在你的枕头底下。男人：不行，这样太没安全感了。我还是买点春药，找个真女人去做。你那有春药不？ 我：狗日的，去死 ！
评论：狗日的男人，去发廊找发廊妹算了。或者厕所妹也可以。、
7.最狼狈的男人 变态指数：★★★★★★★ 男人：我要买你。 我：对不起，本人只卖商品不卖身。 男人：你的经验应该挺丰富吧，咱们一夜情，怎么样？ 我：没兴趣。 男人：你对钱没兴趣？ 我：我对帅男人有兴趣，你长相如何？ 男人：你绝对会满意。 我：睡你一晚多少钱？ 男人：你很有钱？ 我：再没钱睡男人的钱也不能省啊。 男人：要不咱们开房AA？ 我：那可不行，我睡男人怎么能要男人花钱。 男人：。。 我：你值多少钱？ 男人：。。 我：我只睡明码标价的男人，你报个价。 男人：大姐，你牛，你牛。我闪了。
评论：这就叫偷鸡不着蚀把米，嫖妓不成反被小姐调戏
8.最利索的男人 变态指数 ：★★★★★★★★ 此男买了款自慰器，价格80元，要求当面交易；接头地点火车西站，时间晚八点。 此男拒绝透露姓名、电话，好像姑奶奶会吃了他。因此我在西站等得有些忐忑，不知此男到底来不来。正当我疑惑之际，突然有双大手抢过我手中的自慰器，接着一张百元大钞出现在我面前，等我回过神准备去找钱时，此男早已消失得无影无踪。 狗日的真他妈利萦，姑奶奶不只没看清此人面貌，连是男是女都没分辨出。拿着这无辜得来的20块钱，心情无比愉快，在烧烤摊买了两个鸡腿一个茄子，回去的时候边打嗝边想，要是每天都能碰到这样的人，姑奶奶就发了。
评论：还不如在网上交易呢，现在网上购买情趣用品很方便的，什么都买得到
[ 本帖最后由 xieyin1314 于 2010-11-8 18:39 编辑 ]
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