如果大家看后觉得可以的话，请高抬贵手，点下红心！谢谢！
1、我丈夫摸过的地方
   丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。
   次日，妻子叫来油漆工：我想让你看看昨晚我丈夫摸过的地方。
   油漆工一边喷鼻血，一边晕倒……

点评:在你不以为然的时候有个少妇对你这样说..我都晕啊!

2、过海关
    外交部长胡志强以前常和焦仁和一起出国开会。
　　有一次，两个人在过海关时，胡志强走在前，焦仁和在后。
　　海关人员就先问胡志强：“姓胡吗？(幸福吗)”
　　胡志强一听赶忙答道：“很美满！”
　　轮到焦仁和时，海关人员又问焦仁和：“姓焦吗？”
　　焦仁和想来想去，最后以很坚定的语气回答说：“大概一个月两次！”

点评:现实中,真有其人..而且,还真的有其事..

3、我先生等着呢
    一对儿新婚夫妇在逛百货商店。新娘没完没了地东逛西逛，新郎虽然有些不耐烦，但还是尽量地忍耐。
    三个小时后，新娘终于满意地跨着新郎的胳膊走出百货商店来到停车场。新郎刚打开车门，新娘突然想起忘记了买避孕套，便让新郎在车里稍等一会儿，自己急匆匆地跑回百货商店的药品柜台，对服务员说：“小姐，给我拿一打儿避孕套，快点儿好吗？我先生正在车里等着呢！”

点评：真的急啊..这可是人命大事啊..我想如果我是收银服务员我就一盒避孕套扔过去了..

4、又被强奸了
   “老板！”
　　老板抬起头，是个妖娆的女子，香水味立即弥漫全店。
　　“来三十盒普通套。”她嚼着口香糖把几张钞票扔到了柜台上。
　　老板看了看她，“要三百块，你这才两百。”
　　她很是不屑：“##，少跟我来这套，我可是批发，都这价知道不？你这几盒赚四十，可以了。”
　　既然对方是行家，也没什么可说的了，老板一边取套，一边问她：“这么多你得用多长时间啊。”
　　她掏出镜子补妆，有些得意：“两个月，我客人最多。”
　　老板叹道：“你工作强度可真够大的。”
　　她不乐意：“怎么说话呢你？换句。”
　　老板哦了一声：“你可真敬业。”
　　她满意地点点头。
　　老板拿起两张百元钞票看了一下，一张没水印，递给她：“这张是假的。”
　　她叫了起来：“假的？妈的又被强奸了。”

点评:真佩服这小姐的心态..真豁达..

5、你下面有人洗吗
    一间房子出租给多名男女，浴室只好共用，所以洗个澡都要排好久。
　　某日夜里小吴从外头回来，想去洗澡，但刚好浴室里有名女子在洗。
　　于是小吴问：“小姐，你下面有人洗吗？”
　　那小姐听完却很生气地回答：“下面我会自己洗啦！无聊……”

点评:如果换成"你上面有人洗吗?"或者"前面?!""后面?!"
   晕..大家说:应该怎么问!!!

小姐,请问你好了没有,后面有人在排队吗?

谢谢楼主发帖，有点小意思

wxroubao

虽然都是不错的笑话，但都是老东西了，楼主下次加把油，搞点新鲜的过来。

谢谢楼上的支持！下次我会发点新的，有些是平时在生活中所遇到我也会将它写下来，有你们的支持，我会更加努力！

有些笑话太长了，没有理解，不过还是谢谢楼主！

yhj0462043

哈哈哈，都挺有意思，特别是第二个和第四个

十分感谢楼主发的小笑话啦，呵呵，放松心情啦

哈哈 姓焦吗？（性交吗？）。这个太搞笑了。

无意中的艺术，楼主的帖子让我想起来大学生活：一个同学去买雕牌洗衣粉，但把声调搞错了，说成了屌牌，看着别人的哄堂大笑，还浑然不知，仍然大声说，d i ao（屌） d i ao（屌）……没错呀