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1.
争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。
评论；说出了我们男人的心声、

２．
一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”  
医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。  
学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？”  
医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”
评论；这医生真绝了.哈哈,那位同学也挺可爱的.

３．
军长命令所有人去对面的山报道  
第一个人迟到了，他说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的！  
第2个人也迟到了，他说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的！  
第3个人也迟到了，又说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的！  
第4个人来了，他说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车……  
还没说完，军长大声咆哮：“你不要告诉我，汽车坏了你骑马，马死了你走过来！”  
第4个迟到的说：报告队长！不是，是路上的死马太多，车子开不过来……  
评论；现在我们迟到早已经不用借口了.

４．
深圳大学某寝室，同学A正玩星际，华为招聘人员B走进寝室。  
B：同学，你好，我是深圳华为的，这是我公司的介绍，你可以抽出点时间看看吗？  
A：没看我正忙着吗！  
（B在旁等了一会……）  
B：同学，你还看看吧，我们公司待遇不错的～  
A：我学习不怎么样啊，挂了好几科！  
B：没事儿，我们相信你肯定会都通过补考拿到毕业证的～  
A：我四级也没过！  
B：没事儿，我们相信你一定能通过并顺利毕业的～  
同学A为不影响打游戏，无奈签约。。。
评论；现在找工作难咯,哪有那么容易啊.

5．
公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。  
“这么快就搞定？”  
同事一脸哭丧像回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……”
评论；哈哈,挺有意思的一个笑话.不过外国佬就是强

6．
一个新手去收高利贷，他把借条拿出来*笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我老板100万！难道你想赖帐？！  
人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了……  
评论；哈哈,这新手真牛啊,烧了纸,可能紧张过度吧、


7．
一名大学研究生为了证明蜘蛛的听觉在脚上，于是做了如下的对比实验：  
1：大学生把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了！  
2：之后该大学生把这只可怜的蜘蛛又抓了回来，放在实验台上，把蜘蛛的脚全部割掉！  
他再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛不动了！  
由此证明蜘蛛的听觉在脚上！
评论；- -!挺佩服这研究生的,这都行,  

8．
有一家酒吧新出了一种酒.为了招揽顾客,就在门口立了一个牌子说:谁喝了我们出的新酒一瓶还能完成我们的3个任务,就免费在本店喝酒一个月!  
有一个酒鬼就来试试了,一瓶下去摇摇晃晃的就问老板是什么任务.老板对他说:  
1.跳过我们给你的一个火盆  
2.给对面动物园里的那只河马拔掉一个坏了的牙齿  
3.到隔壁4楼满足一个寡妇的所有要求  
于是酒鬼就开始干了```....  
那个火盆他很轻松的就跳了过去  
接着就来到动物园,到了河马那里,酒吧老板站在门口等着他,只听见里面一阵河马的惨叫,老板心里想:这家伙还真行啊!  
过了不久,酒鬼就醉熏熏的出来了,他问老板:那....那个..要...拔牙齿..的女人...在哪来着??
评论；这酒鬼,神志不清了.

9．
某日，生物老师问：“没有尾巴的是什么熊？”
某生说：“无尾熊。”
老师问：“没有脖子的是什么熊？”
某生说：“无脖熊。”
老师再问：“没鸡鸡的是什么熊？”
某生答：“无鸟熊。”
老师：“错！”
某生再答：“嗯~~~无鸡熊。”
老师：“错！唉……是母熊嘛！……现在的小孩……！！”
评论；现在的孩子就这样的,俄都看多了

10．
师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗？”
“老师，”一个学生站起来答，“它的名字可以骂人”
评论；呵呵,猪的特性都出来了.