那年，
   我亲手将你埋葬。
   折一朵野花，
   摇曳在碑前的风中。
   你的亲人，
   在我的身后低泣。
   轻轻地笑了笑，
   朋友，
   一路走好。

   多年后的清明，
   已是无处去寻你的墓。
   没有伤感，
   也没有痛悲。
   因为，
   你早已在我的心底，
   与我为伴。

   静的夜，
   默默地推开窗。
   点上一支烟放在窗台，
   而后，
   再点上一支烟放于唇边。
   清明的夜，
   我与你倾心。

[ 本帖最后由 风之徒 于 2009-4-10 13:22 编辑 ]

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• 烟雨星痕 金币 +30 一次性奖励 2009-5-2 13:19

评委：mannvzi
评分：5.5
评语：作者不押韵，显得没有格律；不讲究节奏，则缺少了诗词的语感。平铺直叙的句子，还缺少了文采！
比如以下两句，不要说不像诗歌，就连散文，也显得极其平淡啊：
多年后的清明， 已是无处去寻你的墓。
点上一支烟放在窗台，而后，再点上一支烟放于唇边。

评委：霸王鹰

评分：6

评语：现代诗虽然不讲格律，但是也讲究用字的高度精炼，以及情境的运用，多用非常晦涩的比喻来表达情感和思想。楼主老兄的诗作未免太平铺直叙了些，缺乏高潮，也缺乏精炼性。像盘炒拉面，味道还行，就是不够精美。

sk3518626

评委：SK3518626

评分：6

评语:   感染力不够，很难调动读者的情绪，显得平淡，
          多展现些内心的情感，再长一些，会更好!

2w2w

评委:2w2w

评分：5.5

评语: 语言略带苍白无味,读起来不能调起人的情趣,多加渲染定会更好.

jerrylai888

评委: jerrylai888

评分: 7

评语:
　　风兄弟依旧保持著一贯的风格，以清淡的語調和簡潔文字来表達內心的感思和情怀，若在一般的情况上发表，此诗绝对称得上好诗。
　　但以此诗来參加徵文，就显得有点弱势，感情起伏稍嫌不夠，率性而平铺的語調，並不是每位评审都能接受。
由於太过於率性为之，“点上一支香煙放在窗台，然后，再点上一支煙放于唇边”这段来說，对清明这个主题就太过於随性，显得有点不夠莊重和深思。
　　清明虽然未必都要写出沉重的哀痛和感伤，但却忌表现过於随意和率性，不然再好的文笔也未必赢得评审的欽赖。如以你发表的另一篇散文来比较，我喜欢你那篇“孩子，我们去看爷爷”的散文，而这首诗的确有点逊色。
　　所以要奉劝　风兄弟如再次叁加徵文，能再细心構思，在编排和感情运用上能再严谨一点，相信以你的文学底子，下次应该會有更好的表现…
　　一家妄言，尚请勿怪！红心送上。　

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• 烟雨星痕 金币 +5 认真点评 2009-4-15 18:16
• 烟雨星痕 +1 认真点评 2009-4-15 18:16

你是何人我是谁

哪一年
我把你埋葬
碑前的野花默默开放
不经意间述说荒凉
亲人来去的足迹
带着开始沉痛而后平淡的哀伤
还会把你记在心上
朋友，你走得太匆忙
推开凉夜的窗
出神的望着点点星光
仿佛那里有你正在张望
点一只烟与你分享
思念和遗忘的时间同样漫长

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• 烟雨星痕 金币 +4 认真回复 2009-4-16 18:51

无名野草花

评委：zhangqi672162
评分：6.5
评语：文字如能再开拓些会更好。